写给同样是大学生的你


一直想看心理医生，偏偏我们这里门诊少且受限制，也不知该找谁，想到163，想到这里热情的网友，索性上来，把自己最真实的心声袒露给大家，相信远方的你可以为我找出指点迷津的路。
　　
　　我是一个大三在读的女孩。性格可能有点内向，忧郁，这也是我希望改变的一点。最近常常出现情绪低落，忧郁善感，尤其是冷冷的冬日或者雨天，更感觉一个人的寂寞。最近同寝室的都交了男朋友，每天走在路上，看着幸福的双双对对，心里的孤独感是很真切的。我在感情方面，一直很不顺利。初中时，暗恋一个很帅的男孩子，自然以痛苦的自我折磨告终。高中时喜欢上同班的帅哥，后来他有了女友，我就跑到房顶上偷偷地哭。每次暗恋一个人，快乐都只有10%，其余都是痛苦。一点点陷进去的感觉，有点窃喜，但那种无法言之于口的感觉，我不想再品尝第二次。大学后，因为学校不好，家里一开始就定下了考研的目标。于是整个大一，怀着刻苦奋斗的热情，我推掉一切社交，在图书馆漫无天日的看书。现在对大一的印象就是那一本本的英语习题。大二上过了四级，大二下过了六级，这里面的辛苦与付出是常人难以想象的。可以说 除了吃饭睡觉，我连走路都捧着课本。然后到了大三，本该专心复习考研。但我发现自己已没有大一那种热情与梦想，变的浮躁而疲惫。累是总挂在嘴边的话，常常陷入忧郁中，多愁善感，几乎过一段时间就会有一点情绪的波动。课业的负担重，自己常常忘记事情，做什么事都做不好，摔坏、丢掉东西，焦躁不安，看不进书。。。心里总有一个念头：逃。逃到远远的，没有学习，没有压力的地方，安静地，按自己喜欢的方式生活。我现在生活在期望的目光中，每日强作欢颜，这不是真实的我，这不是真实的快乐，我在按别人设定好的道路走，不允许自己出现一点偏差。我的生活一成不变，像一潭死水，没有奇迹发生的可能。大学像是一个理想失落的过程，先是学习，再是梦想，再是爱情。我为什么无法洒脱，来到这里只发现，那些关于王子公主的梦幻都是假的，那些花前月下的快乐不属于我，我只能过着疲惫而无奈的日子，日复一日上课，下课，自习，背书，像一架学习机器。这种情绪的波动常常突如其来，难以控制，有时在人前微笑的时候，心里却在偷偷哭泣。我为什么这么忧郁，性格为什么这么差。妈妈常说我高傲，总给人拒人千里之外的感觉，也许就是这样，从小到大我都没有朋友。喜欢的男生我不好意思说话，不喜欢的又不屑去理，于是渐渐被疏远。和他们说话，常常觉得不自在，不自然。而且自己不够幽默，嘴笨，又很少笑，可能让人感觉无话可说。人际关系平平淡淡，不算理想，但也不算太糟糕吧。
　　
　　我一直在等待属于我的爱情。也不知是生理或心理上的需求，还是我过强的依赖感，总之，情绪一低落，想哭的时候，我就渴望一个温暖的怀抱，渴望关怀与理解的目光。总喜欢帅气的男孩子，希望牵着他们的手，成为被人艳羡的公主。（我知道是虚荣心作怪）希望被男孩子宠爱和关心，希望有一个真正懂我的人，渴望着爱与被爱。但现实总不如我所愿，我没有机会遇上英俊优秀的男孩，让他们喜欢上我，我的爱情永远在绝望中挣扎。每到冷冷的月夜，10点自习结束，一个人拖着长长的影子 走在孤单的校园，看着身边成双成对，那种心情你们能理解吗？当身边的女孩一个个坠入爱河，满脸幸福地模样，而我依然一无所有，那样的忧伤有谁能诉呢？记得有个雨天，看到别人的男友捧着大束玫瑰等在校门前，朋友一脸幸福的模样，我真的被那一幕刺痛了，难道是无聊的嫉妒心吗？还有黄昏的车站，等车的恋人相拥而笑，那一幕像电影般完美，而我只能感叹为什么这样的幸福不属于我。我是不是注定没有幸福，只有暗恋别人的命运呢？曾有过一段短暂的恋情，结果我父母说，谈恋爱影响学习，一直反对，我夹在中间左右为难，疲惫不堪，想想和他没有共同的未来，注定分手，不能伤害他，于是匆匆结束。（他不考研）那段时间伤的很重，哭了整整一晚，没有他的消息天天等待，像在地狱中一样，分手时我说，我是个没有自由的人，我不配拥有爱情。的确，忙碌的考研生活，恋爱是会浪费时间。以为这下可以过回简单宁静的生活了，结果不行，我好象习惯了找个帅气的男人，让他做我的感情支柱一样，或者说连暗恋都成了习惯，是我太多情吗？只要没有爱情，就像没有空气一般，整个人都是寂寞的，空虚的，没有着落的。不知道为什么而活，觉得活着没意思，常说自己是为爱而活的女人，真是这样，有时觉得自己可能有种母性的心理，喜欢干净帅气的男孩子，爱上一个人就不知回头，傻傻的愿意为别人做任何事。而且我的爱情好象不是现实中而是小说漫画里的，或者说我一直幻想着韩剧或偶像剧里的完美男人。但现实总令人失望，所以我便会喜欢上外表好看的男子，把自己对完美爱情的憧憬寄托到他身上。。。有时看开了就好些，但一到晚上，或者雨天，我就变的莫名的善感，忧伤，甚至找不出什么理由。
　　
　　常常感觉自己的情感无时无刻不在和理性作战，情感总想着自由，逃课，谈恋爱，逛街，旅游，做一切想做的事，到没有人的地方流浪。理性便坚决的约束着自己，让自己按着别人期望的方式去活，去做一个好学生，按时上课，认真学习，不谈恋爱，专心考研。我在和自己战斗。我无法做一个真实的自己，因为真实的我是不被接受的。我想要成为父母的骄傲，学校的骄傲，但我明白现在的自己是多么糟糕，脆弱的不堪一击，动不动就想哭，想爱又害怕爱，想逃又逃不开。一旦陷入某种情绪就拔不出来。也许我根本不是渴望爱情，只是习惯了依赖别人罢了，朋友也说你怎么没有叛逆期，事事都问你爸妈的意见。恋爱的自己的事情，关你爸妈什么事呢。或者，是周围的环境影响不好，大家都在恋爱，身陷其中怎能洁身自好，怎么能够不去羡慕呢。比起寒窗苦读，谁不渴望在冷冷冬日，和白马王子牵着手，花前月下的幸福呢~？现在我又开始了暗恋，我知道不合适，也知道根本不会有结果，但管不住自己的心，只要找个人存放一下感情，都比没有好，我怎么会变成这样呢？我不喜欢现在的自己！
　　
　　我想尝试改变，但不知从何做起。第一步，也许我该学会独立，把这种根深蒂固的依赖感去除，但这谈何容易，哪个女孩不善怀春，我该如何把这种对爱的憧憬去除掉，或者是暂时的去除，把我身上多愁善感的小女人的一面抹去，只有这样我才能专心地看书，心无旁骛地投入考研的战役。第二步，我想改变自己的忧郁、自闭的性格，变的常常微笑，开朗大方，谈吐幽默，人见人爱。但我更不知道从何做起。第三步，我想拥有成功人士的某些素质，比如强烈的自信，果断，坚定，不为诱惑所动，能够把事业和人生做为活着的目的，而不是为爱而活。我是个太过感性的人，感情有时会成为我前进的阻碍，我希望自己更理性些，更成熟些。不要满脑子王子公主的幻想，（这是80后一代的通病）而是脚踏实地地面对现实，积极上进，怀抱着做一番大事业的理想，去开创自己的人生。简而言之，我想树立积极向上的人生观。这就是我的心声，我很迷茫，也在苦苦求索，关于事业，爱情，梦想。。。。。。你能给我一个答案吗？